逃げたい

見栄とか意地とか、

それどころじゃない。





声上げて泣きたいんだ。

人に縋ってさ。





仕方ないって

どーすることも出来ないって

分かってたけど

新年度が始まって、

学校行ったら実感しちゃうから。



………それが嫌なんだ。

実感したくない。



あーあ、何て暗い子。





まだ自立なんて出来ない。

依存して依存して。

人に頼ってるお子様。







胸が痛いよ。

大切なものが強制的に奪われる。

そんなのって、ないよ。


好きなものを好きって言えなくて

言えたと思ったら

答えをはっきり聞けなくて。



もし違う形で逢ってたら

貴方は何て返事したんでしょう?



どーしてあの時

聞かなかったんだろう。



｢しばらく帰って来ないよ｣って

今思えば言いたいこと言えって

背中を押してくれてたの?



だとしても何で

扉開けたとき反射的に

抱き付けなかったんだろう。





………もし。

あの日が同情で出来てたとしたら

｢最後にキスして｣って

そんな子供の我儘を言ったら

貴方はキスしてくれたのかな。



口じゃなくていい。

頬でいいんだ。



ホントにキスなんか

してくれなくていい。

返事の代わりに

いつもみたいに

でも困ったように笑いながら

頭を撫でてくれればいい。

態度で｢そんなん出来ない｣って

返事してくれればいいんだ。



きっとまた泣いちゃうけど

それでもいい。

ただ貴方に触れて欲しかった。





もう、叶わないね。

今でも好きだよ。



やっぱり忘れられない。

会話できなくてもいいから

あと一年、傍にいて欲しかった。



引き摺るからなぁ……

困ったもんだ(苦笑



でも。

きっとあの人との思い出を

色んな人に話してるのは

きっと大切に

心の中にしまいたいんだ。



頭ではしまいたくない。

だって大好きだから。

過去じゃない。

今でもあたしの一番なんだ。



思い出にしたら

何もかもがなくなっちゃいそうで

すごく怖いんだ。

まだ手放したくない。

いつか距離を

置かなきゃいけないのは

一応分かってる。



でもまだ嫌だよ。

本人同士の物理的な

距離はあるけど

あたしと思い出の距離は

遠くしたくない。





｢サナギ｣を聴いて涙が出るのは

忘れたくないからだよ。

｢Flash back｣聴いて目が潤むのは

まだ貴方が心にいるからだよ。



気晴らしに買い物行ったら

似た服を見て胸が苦しくなった。



塾行って数学やったら

授業中の面白い出来事が

次から次へと溢れてきた。



全部全部あの人に

繋がっちゃうんだ。





自分でも病気だって思うほど

ヤバいくらい引き摺ってる。



でもそれくらい大好きなんだ。







あの人に恋した罪は

許されなくていいから

どうかあの人との日々は

消えないで。

4月馬鹿の日!

今年は誰にも

騙されなそうな予感(笑



今のとこ騙されてないです。





話は変わりますが

ねずみーの

イースター行きたいね!

今日からでしょ?



アリスとか、あたしが

行かずして誰が行く?←



エッグチャームと

クッションかな。

チャームは勿論、

あればクッションも

ドナが欲しいww



エッグさんは

表ドナ＋裏S＋ドナ帽の

組み合わせかな。

でも表スート＋裏Aかミッキー黒

＋マットハッターも欲しいかも…



………結論お金がない´｀

二つ買うと3000円で

バックチェーンも含めると

4600円´｀

誰か行く人に片方頼もうか←



つか誰かあたしを

ねずみーに連れてって←

物買いが目的でもいいって

人いないかねー……

アトラクションより

先にグッズ買っちゃう

つもりなんだが(爆



とにかくねずみー行きたい!







つか森三中の大島さんの

お財布がヴィヴィアンて

どーして?!(＠いいとも

しかもあれ

あたしが欲しかった奴ww

いいなぁー……







ではー^^

嫌だ

今日で何もかもが終わる。



ある意味では嬉しいけど

まだ終わりたくない。





分かってたはずなのにね。

どうしよう。

学校辞めそうな勢いだ。

勿論臆病だから

そんなこと出来ないんだけどさ…

………頭では

理解出来てたはずなのに。

結局口先だけ

分かってる気でいただけで

一番肝心な心は

準備してなかったんだ。





だってまだまだ涙が出る。

それだけ大好きなんだ。

もう何にも誰にも

迷惑はかけたくないのに。



嫌だよ………

たった1年しか

あの人を知らなかった。

まだいっぱい話したかった。

まだ沢山教えて欲しかった。

数学じゃない、ご本人のこと。





結局後悔だってしてる。

何であのとき

抱き付かなかったんだろうとか

何で理由と連絡先

聞かなかったんだろうとか。



少しだけ心を開いてくれたのに。

何も言わず数学室に入っても

あの日だけは突っ込まなかった。

むしろあったかく

お帰りって言ってくれた。

…あれを学校じゃないところで

言われるのが夢だったよ。



用事はないけど居座ってた。

それでも帰れって言わなかった。

黙って横に置いてくれた。

きっと会計の仕事で

忙しかったのに。

あたしの話を聞くだけじゃなくて

話し掛けてくれた。



不器用なあの人が

苦手な機械と格闘しながら、

計算が合わないとか

愚痴をこぼしながら。



頭を撫でるとか出来ないし

そんなことしないけど

ただ触れずに

いつもみたいに構ってくれた。



他人に干渉しない

ホントに不器用なあの人が

話し掛けずにただ横にいて

あたしの好きなように

させてくれた。



それが一番本人に合ってて

あたしに出来る

最大限の優しさだったんだ。

あたしに良いように言えば

あれがあの人の愛情なんだ。







苦しいよ……

嫌だ。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。



…こんなのただの

駄々っ子でしかないけど

でも嫌なんだ。



あたしの中からあの人は

まだまだ消えないし消せない。

でもあの人は?

きっと忘れられちゃうんだ。

あたしなんて忘れちゃうんだよ。

だってただの生徒だもん。

あの人は

自分の学年大好きだから。

あたしらの一個上には適わない。



最後の日に

先輩が来たとき

｢帰って貰った方が

落ち着くんだけどな｣って。

｢あたし?｣って聞いたら

｢違うよ、先輩のこと｣って。

ちょっと嬉しかったけど

｢大好きだもんね｣って言ったら

｢うん｣って。

嬉しそうに少し口の端をあげて

はっきりと言ったんだ。



だからあたしは

あの人の特別にはなれない。

一個上を超えることは出来ない。



きっと一個上の誰よりも

あの人が好き。

生徒の中ではあたしが

一番あの人のこと好きなんだ。

その気持ちだけは

誰にも負けない。

負けたくない。







……だから、あと

一年だけ心の拠り所にする。



ごめんね、先生。

勝手に卒業式の日に

逢えるってことにして

それを支えにしますね(笑





それまでは好きでいさせて。

それまででいいから先生、

あたしの下の名前、

忘れないでね。











では。

ゆるふわ

画質が悪いのは

気にしないで!←



イメチェンさ

因みに緑のがbeforeで

赤いのがafterです



へっへっ。

ゆるふわだよゆるふわ←





ではでは^^

切ってくる!

今からばっさり

髪を切ってきます^^

んで毛先だけ

パーマかけてくる



ゆるふわで

めっちゃ軽めに

して貰おっと。



あとでbefore,afterの

写メあげるので

お楽しみに

成長

したかな?



少しは成長できてると

いいのだけど。



声も、写メもあるんだ。

あたしなら、

あたしだからこそ

それで充分頑張れる。



保証はないけど

きっとまた逢えるから。

その日までも

その先も一番だから。



大丈夫。

少しだけだから。

一年だけだから。





がんばろ。

痛い

全部が痛い。

内臓も喉も目も全部。





泣いた泣いた。

本人の前でも泣いちゃった。

……まだ潤むなぁ…

だから目が痛い(笑



喉はね、嗚咽を我慢したから。

声は出さなかった。

苦しくなるから、余計に。



内臓は大きすぎるストレスで。

多分穴が開いてるのは

絶対間違いない。

特に心臓は

物理的な穴じゃなくて

空白がぽっかり出来ちゃった。

今生きた心地しないや。





だって……最後に

あんな優しいのは反則だよ。

抜けれなくなる。

記憶ごと手放すのが怖くなる。





離任式の前、

校長の横きたときに

たまたま姿見ちゃったから

もうそこからは

誰が何話してたか

ほとんど覚えてない。



古典でお世話になった先生と

あの方の言ったこと以外、

ホントに覚えてない。

………やっべ(笑







あとは追記に。



長くなります、

読んで下さるという方は

時間のある時にどうぞ。



では。

恐怖

そこはかとないよ。



いろんな意味で

大丈夫じゃない。

心拍数もそう。

どんどん思考が凍り付いてる。

脳内が"恐怖"に侵されてる。

動悸がする。 息切れも。

………あれ?

更年期かな(黙



不安で不安で気持ち悪い。

出すものないんだけど

吐きそう(汚くてすいません





これは緊張なのかな……?

今まで感じたことのある

他人に対する緊張じゃなくて

体験したことない

とてつもない恐怖への緊張?



とにかくやけに

脈が速くて思考も巡る。

何らかの異常状態かな……



あたし、大丈夫なのかな……

出逢いと別れに

少し字を変えました。

本当は｢出会い｣。



山風さんの曲の一部です。

聴いてたら目がうるってきたww





今一番切なくなるくせにね。

その世界観にどっぷり

ハマりたくなってやがる。

悪癖だよ、ホント。







ではでは^^

逃げ腰

くそっくらえ、俺。





さーせん、ド鬱←

お兄にまで

ヤバいねぇって言われた。



喧嘩すればいいのにね、

そこまで腹立つなら。



ホント逃げ腰で

虚勢張ってるだけの

臆病者な。





結局、何事においても

面倒臭いって口にしながら

心の奥で安心してる

狡猾な奴なんだ。



あたしが我慢すれば

全て丸く収まるなんて。

んな訳ないじゃんね。

一回罅が入ったら

元のように

綺麗な珠にはならないんだよ。







………書き足りないので

追記に打ち込みます。





読まれる方はいつも通り

[and,more.....]から。

御覧にならない方は

ブラウザバックをお願いします。



長い上に言葉が汚いと

思いますがお容赦下さい。



人を殴りそうな勢いなので……

本当に申し訳ございません。











ではでは。